تأثيرُ مقدماتِ الزواجِ عليهِمَا // محمود سهلان

 

 

عندما يصلُ الإنسانُ ـ رجلًا كان أم امرأة ـ إلى سنٍ ما، لعلّه عندَ البلوغ، فإنّ حاجاتِه الاجتماعيةِ والعاطفيةِ والغريزيةِ تبدأُ بالظهور، فيبدأ بالبحث عمّا يسدُ كلَّ هذه الحاجات. ومن الواضحِ أنَّ كلًا منهما لا يجدُ ما يريد إلا في الآخر، فالرجلُ يحتاج للزواج من امرأة، والعكسُ صحيح.

 

تبدأ المراحلُ الأولى التي تسبقُ الزواج متشابهةً بين الجميع، على اختلافٍ طفيفٍ من شخصٍ لآخر، فإنَّ الغالبَ في مجتمعنا هو حالةٌ واحدة، وهي أنْ يبدأَ الرجلُ في البحثِ عن زوجة، ثم يأخذُ موعدًا لمقابلةِ ما قبل العقد، وفي حال الوصول لاتفاقٍ ينتقل الطّرفان للمراحلِ التالية، حتّى يتمَّ العقد، وتمرَّ فترةُ الخطوبة، ثم يتمَّ الزواجُ حسب المتعارف.

 

فلنقفْ هنا لنتسائل، هل فترةُ وطريقُة التعارفِ بين الزوجين كافيةٌ ومناسبة؟ أم لا؟ وهل فترةُ الخطوبةِ ـبمميزاتها الخاصةـ كافيةٌ للزوجين لأنْ يتعرفا على بعضهما؟

 

بالنسبة للتعارف ما قبلَ الزواج، فما جرتْ عليه العادة فلا أظنّه كافيًا ليفي بالغرض، فهو في نظري لا يتعدى تعرفَ كلِّ واحدٍ منهما على الآخرِ تعارفًا بسيطًا، يأخذان عن طريقِهِ فكرةً بسيطةً عن شريكِ الحياةِ المحتمل، فمقابلةٌ واحدةٌ أو اثنتين لا شكّ أنَّها غيرُ كافيةٍ ليحصلَ التعارفُ والانسجام، وأنا هنا لا أدعو لشيءٍ جديد في مقابلِ هذه الأعراف، إنّما أريدُ تبيانَ بعض الأمور على نحو المقدمة. أمّا مميزات الخطوبةِ ففي الكثيرِ منها لا يتحققُ التعارفُ والانسجام، خصوصًا وأنَّ الطرفين يعيشان نشوةً وفرحًا، ويسعيانِ لكسبِ بعضهما، ما يؤدي غالبًا لعدمِ وضوحهما مع بعضهما، خصوصًا مع محاولة كلِّ طرفٍ إخفاءَ معايبه، ومع خوفِ زعلِ الشّريك، لذلك فالانسجامُ المطلوب لا يتحققُ في هذه الفترة، وإنْ تحقَّقَ شيءٌ فإنّه لا يكونُ أكثرَ من معرفةٍ جزئيةٍ من كلِّ طرفٍ للآخر، خصوصًا وأنّ التجربةَ جديدةٌ لكليهما.

 

أضفْ إلى ما مضى أنَّ هذين الشريكين عاشَا في بيئتين مختلفتين، وتربَّيا على يدين مختلفتين، فلكَ أنْ تتخيلَ ما يتجاوز العشرين عامًا من العمر أو أكثر عادةً، كم من الاختلافات يمكنُ أنْ تحدثَ فيها بين هذين الفردين، فتتكونُ لدى كلِّ واحدٍ منهما ثقافةً خاصّةً به، وأسلوبَ حياةٍ خاصٍّ به، ثمّ يلتقيان في علاقةٍ مقدسة، وهي تجربةٌ جديدةٌ كما هو واضح.

 

أظنُّ أنّ ما ذكرته من مقدماتٍ كافٍ لبيان أنّ الصعوباتِ وسوءِ الفهمِ في الحياةِ الزوجيةِ واردة، بل لا بدّ منها، فما كانت تتخيّلُه الزوجةَ فارسَ أحلامِها، لمْ تجدْ فيه الصفات التي كانت في مخيّلتها، وهو كذلك لم يجد المرأةَ التي أرادَها، وقد تناسيا ـ علاوةً على ما ذكرتُ ـ أنّ الشريكَ ليسَ معصومًا، وليسَ إنسانًا كاملًا، ولا بدّ أنْ تعتريهِ بعضَ النقائص، ولا بدّ أنّ يكونَ فيهِ العديدُ من الصفاتِ والعاداتِ مما تختلفُ عمَّا عندي، ومن المؤكدِ حدوثُ سوءِ الفهمِ والمشاكلَ بين أيّ زوجين، فهذا أمرٌ طبيعي.

 

إذن ما هو الحل؟

 

الحلُّ أنْ يحاولَ كلُّ طرفٍ أنْ يفهمَ الآخرَ، وأنْ يعملا على خلقِ حالةٍ من التفاهمِ والتوافقِ بصدق، وأنْ يسعى كلُ واحدٍ منهما لمساعدةِ الآخر للتخلص من سلبياته، وتقويةِ ايجابياته والإضافةِ إليها بحبٍ ومودة، وأنْ يجعلا ما ذكرتُ من مقدمات في الحسبان. بالاضافةِ إلى ذلكَ على كلِّ طرفٍ أنْ يبتعدَ عن التصيُّدِ على الآخر، وجمع زلاتهِ، بل عليه مداراةُ صاحبه ما أمكنَهُ ذلك، بدلًا من المشاحناتِ والغضب.

 

الحلُّ في يدِ الزوجين، لا في يدِ أحدٍ آخر.

 

هذه كلماتٌ بسيطةٌ كتبتُها، لأنني أتصورُ أنّها الأساسُ نحو الحفاظِ على حياتِنا الزوجية، وهي ليستْ كلَّ شيء، إنّما بعضُ الأساسيات مما نحتاجُ لأنْ ننظرَ فيه، ولا نتغافلَ عنه.

 

همسة: الحبُّ الحقيقي لا يكونُ عادةً إلا بعدَ الزواج، وقد يتطلبُ ذلكَ عدَّةَ شهور، بل عدَّةَ سنوات، فكنْ صبورًا.

 

 

٣ صفر ١٤٣٦ هـ